Forum Krótkofalarskie PKI

poważnie? ja do Whisky-Charlie chodzę nawet z ręczniakiem

Poważnie. właśnie wróciłem z szwendania się po 6 i 3 okręgu i jedyne radio jakie miałem to CB ale za siedzeniem bo mnie denerwowało.

ale z drugiej strony to ja nie mam ręczniaka wiec nie wypowiem sie na temat jaki sens z nim do kibelka chodzić.

Dzięki Koledzy!
Było to długo "głucho" coś ruszyło i dobrze bo na wesoło!
Gratuluję Sławku za fajne numery. Podejrzewam, że tych dowcipów nie zasłyszałeś, ale jesteś ich autorem

Co powstanie ze skrzyżowania krótkofalowca z syreną morską
RADIOLATARNIA

Witaj Heniu. Niektóre przerobione inne z obserwacji życia sie narodziły Niedawno wróciłem z Finlandii i nudzę się w domu, ale już w ten poniedziałek znowu tam jadę na około miesiąc. Wtedy będzie QRL i mało czasu na hobby . Najgorsze że nie mogę zabrać ze sobą transceivera. Latam tanimi liniami lotniczymi, i skubańcy ograniczyli wagę bagażu rejsowego do 15Kg. Wystarczy żeby trochę dobrego polskiego jedzenia zapakować. Zastanawiam się czy nie zmienić mojego 897 na 857...zawsze to trochę mniej.

Idzie krótkofalowiec po pustyni... zrezygnowany ledwo żywy mówi sam do siebie " o rany, jak nie znajdę drzewa to się nie uruchomię...."

Spotyka się dwóch krótkofalowców na piwie.
-Stachu teściowa do nas przyjechała. Ty co za gaduła to Ci mówię, ciągle ględzi, no na okrągła gada i gada
-o rany to Ci współczuję stary...
-no, ale znalazłem na nią sposób
-tak?? jaki??
-słucham 1UP....

Krótkofalowiec prowadzi sklep ZOOLOGICZNY.
Wchodzi klient do sklepu i rozgląda się....
-czym mogę służyć?
-chcę kupić papugę gadającą..
-to może tę zaproponuję.. potrafi powiedzieć "dzień dobry" kosztuje 50zł
-hm.. a ta tutaj, taka kolorowa.. potrafi mówić?
-tak potrafi oczywiście ale jest bardzo droga..
-ile kosztuje?
-3000zł
-NIE MOŻLIWE!!! czemu taka droga?
-bo w ubiegłym roku wygrała SP DX Contest

Młoda żoneczka usiłuje zwabić swojego mężusia krótkofalowca do łózka.
On siedzi przy biurku z lutownicą w ręku pochylony nad swoim transceiverem i coś tam lutuje.
Żonka wystawiła ponętne nagie udo spod kołdry i ciepłym głosem mówi do niego:
-Misiaczku przyjdziesz do swojej myszki do łóżeczka?
-nie mogę Kochanie końcówka mi padła...

Krótkofalowiec w sklepie z ANTENAMI MOBILOWYMI, stoi już ponad godzinę przed witryną i gapi się ciągle na jeden model anteny..
Sprzedawca podchodzi do niego i pyta:
-może w czymś doradzić?
-tak, proszę mi powiedzieć czemu ta antena ma taki ogromny skórzany pas???
-bo to wersja do jazdy konnej...

Witam,
jakiś miesiąc temu na DXClustrze pojawił się spot od japończyka z następującym komentarzem:

no black, no italian, only white


:-)

rasista

mnie się przypomniał inny dowcip.

przychodzi mundurowy do sklepu zoologicznego:

- chciałbym kupić maskotke sla mojej kompani
- a czym a jaką ma specjalizacje - odpadł sprzedawca
- a łacznosć
- to może Gwarka albo papugę.
- problem polega na tym że jest to kopania telegraficzna
- a to mam coś idealnego dla pana. dzięcioła
- a morsa on zna ??????
- pewnie nadaje w tępię 40 grup

Jeden z kolegów krótkofalowców zbudował sobie lampowy PA. Po jego uruchomieniu okazało się że działa po prostu rewelacyjnie.
Dowołuje się do wszystkich za pierwszym wołaniem przy najgorszej propagacji.
DX'y zalicza też za pierwszym wołaniem nawet w najgorszym pile-up'ie.
Zawsze na wszystkich pasmach uzyskuje raporty 60db ponad 9 na zwykłym dipolu.
W końcu na spotkaniu klubowym, koledzy zaciekawieni w czym tkwi tajemnica jego sukcesu, zadają mu pytanie:
-co to za konstrukcja tego PA, że tak świetnie działa?
-zwykły wzmacniacz na jednej lampie...
-to co to za lampa?
-nie wiem, znalazłem ją na strychu w kartoniku z opisem "Lampa Alladyna nówka pewex nie śmigana"

Przychodzi Kwicoł do Pyzdry i mówi: słuchaj Pyzdra - wpadłem z dziewczyną, co mam zrobić?
Na to Pyzdra odpowiada. Masz dwa wyjścia, albo się ożenisz, albo pójdziesz do wojska do łączności. Jak się ożenisz toś przepadł, a jak pójdziesz do wojsk łączności to zaś masz dwa wyjścia. Będziesz z radiostacją na froncie, albo na tyłach. Jak na tyłach toś przepadł, a jak na froncie to zaś masz dwa wyjścia. Namierzą cię i walnie bomba, albo nie. Jak cię nie namierzą toś przepadł, a jak walnie bomba to zaś masz dwa wyjścia. Pochowają cię na cmentarzu lub pod drzewkiem. Jak na cmentarzu toś przepadł, a jak pod drzewkiem to zaś masz dwa wyjścia. Przerobią cię na papier śniadaniowy lub na toaletowy. Jak na śniadaniowy toś przepadł, a jak na toaletowy to zaś masz dwa wyjścia. Będą cię wycierać przodem lub tyłem. Jak tyłem toś przepadł, a jak przodem to tak jakbyś się ożenił!

Do you speak Ponglish?

ENG-POL

Now it’s railway for me – teraz kolej na mnie
Poland is a village killed by desks – Polska jest wioską zabitą dechami
I will animal to you – zwierzę wam się
You must step on my hand! – musicie pójść mi na rękę!
We must stop to divorce the facts and break down the first icecreams! – musimy przestać
rozwodzić się nad faktami i przełamać pierwsze lody!
Without corpse! – bez zwłoki!
I tower you will after-can us – wierzę, że mi pomożecie
Fall out of the penis – wypaść z interesu
Highway to Hell – autostrada na Hel
Never Ending Story – bardzo długie zasłony
To fuck onself off like a janitor on Corpus Christi Day – odpieprzyć sie jak stróż w Boże Ciało
Don’t make a village – nie rób wiochy
Shit is going around me – gówno mnie to obchodzi
I thank you from the mountain – dziękuję z góry
I feel a train to you – czuję do ciebie pociąg
Go out on people – wyjść na ludzi
It’s after birds – już po ptokach
Without small garden – bez ogródek
I’m from Beeftown – jestem z Wołomina
I see in boat – Widzew Łódz
Brain tire fire – zapalenie opon mózgowych
Can you throw me up? – możesz mnie podrzucić?
Garden School Band – Zespół Szkół Ogrodniczych
Coin paintings – obrazy Moneta
Behind-eyes student – student zaoczny

POL-ENG

roboty drogowe – street robots
golnąć kielicha – to shave a glass
zrobić coś bez zwłoki – do something without corpse
podpieprzyć (ukraść) – to underpepper
ale jaja – but eggs
o kurcze! – oh, chicken!
pokój z tobą – room with you
śrubokręt – screw-ship
to nie trzyma się kupy – it doesn’t hold the shit
my są równe chłopy – we are equal peasants
w łóżku jest szybka – there’s a window-pane in the bed
zdębialem – I got oaken
ale jak to? – but how it?
pal gumę, flecie! – smoke rubber flute!
ożeniłem się – I wifed myself
wyszłam za mąż – I went out behind husband
w mordę jeża! – In the face of porcupine

Room with you de Adam sp6ebk!

Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu, podchodzi do nich dowódca i pyta,
- co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo – mówi jeden.
- Nie, najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Radiostacja jest najważniejsza - krzyczy trzeci.
- Bzdura, głupoty gadacie!
Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to nie pierdzieć!

Pewnego dnia Bóg postanowił uzdrowić Amerykę i wyleczyć jej mieszkańców z wszechobecnej nadwagi. Za pstryknięciem palców w jednej chwili w całych Stanach przestały działać wszystkie piloty od telewizorów. Teraz aby zmienić kanał grubas musiał ruszyć dupsko z kanapy, podejść do odbiornika i schylając się ręcznie przerzucić kanał.
Od tej chwili Amerykanin włącza telewizor i ogląda jeden program przez cały dzień...

Kilka lat temu słuchałem na 20m rozmowę stacji IT9... z ze stacją z 9H2... i na zakończenie Włoch pożegnał się słowami "Merry Christmas Mohammed".... a Mohammed mu odpowiedział "Happy New Year" - brzmiało interesująco ...

Wracałem sobie wczoraj pieszo z pracy do domu i koleś wbijający na dachu gwoździe nazwał mnie 'małym paranoidalnym dziwakiem'... Kodem Morse'a.

To jeszcze nic! Jakąś godzinę temu mój pies mi odszczekał, że jest teraz /-.-././.../.-/.-./--.././--//-.-./..../../-./// "Powiedział", że zetnie mnie na gilotynie! Coś mu się chyba pomieszało? Bo gdzie Chiny a gdzie Francja.